Nói Nhiều Không Bằng Nói Đúng

Tác giả2.1/2 Bạn Tốt
Thể loạiGiao tiếp, Ăn nói
Số trang128
Năm2012
Rating2.8/5


Nội dung

Quyển sách cung cấp 36 bí quyết để chiếm được cảm tình của người khác.

Muốn có mối quan hệ xã hội tốt, hãy bắt đầu từ những lời nói làm đẹp lòng mọi người. Trong giao tiếp, hãy luôn nhớ các nguyên tác: Im lặng – Quan sát – Lắng nghe.

Đừng nói quá thẳng thắn, khiến người nghe thấy khó chịu!

Nói chuyện không dễ nghe sẽ khiến mọi người phản cảm và xa cách bạn, đồng thời dẫn đến việc bạn trở thành người có ấn tượng xấu.

Lời nói hay như những giai điệu đẹp, ai cũng muốn nghe.

Thể loại

Nói Nhiều Không Bằng Nói Đúng có mặt trong:

Review


Trường Thi - - Review on: Tiki

Chỉ Ở Mức Tham Khảo , Không Hay Lắm

Cuốn sách này mình mua và đọc trong vòng 2 tuần, sau khi đọc xong các bạn sẽ thấy đưa ra nhiều case study nhưng vẫn mang tính chất rập khuân, và khó phù hợp với từng kiểu người, tùy tính cách không thể nghiên cứu và rập khuân như trong sách được vì nó sẽ làm mất phong cách giao tiếp của từng cá nhân.


Minh Công - - Review on: Tiki

Kiến Thức Tốt Nhưng...

Cuốn sách này khá mỏng, bìa trang trí đẹp. Và khi đọc cuốn này, mình cũng học hỏi thêm 1 vài ý tưởng, hướng suy nghĩ ở các khía cạnh của giao tiếp. Với 1 người mới, đang muốn cải thiện mình, thì cuốn này cung cấp chưa đủ toàn diện các kỹ năng nền tảng về giao tiếp.

Theo mình, nó chỉ cung cấp các kỹ thuật và được sử dụng trong 1 số trường hợp trong giao tiếp thôi. Với người hay giao tiếp với khách hàng như mình, thì cuốn sách này, giúp mình tham khảo thêm 1 vài trường hợp giao tiếp.

Bạn nên đọc cuốn Nghệ Thuật Giao Tiếp Để Thành Công – leil lowndes, để xây dựng nền tảng cơ bản giao tiếp.


Thu Hà - - Review on: Tiki

Sách Hữu Ích

Sách đề cập đến những kỹ năng giao tiếp cần thiết trong cuộc sống thường ngày bằng cách sử dụng hình minh họa, rất thu hút, và tạo cảm giác thú vị khi đọc. Sách tuy không nhiều trang, khá mỏng, đọc rất nhanh nhưng có nhiều điều cần học hỏi. Đây là cuốn sách phù hợp cho nhiều lứa tuổi, học sinh hay người đi làm đều có thể đọc vì sách cung cấp nhiều thông tin bổ ích về những kỹ năng mềm mà ai cũng cần có.


Tuyết - - Review on: Fahasa

Nói những gì cần nên nói

Mình thấy cái này phù hợp hơn với những người đã đi làm, nói vậy nhưng không có nghĩa là các bạn còn đi học như mình thì không nên đọc. Nếu các bạn còn đi học như mình thì mua đọc cũng được, nó giúp mình điều chỉnh lại thói quen xấu khi nói chuyện, cũng cải thiện rất nhiều trong giao tiếp với mọi người, nhưng xét về mặt nội dung ví dụ thì thấy những người đi làm sẽ phù hợp hơn. Đặc biệt sẽ giúp cho ta hiểu rõ từng đặc điểm của từng người và sẽ dễ dàng hơn trong việc trò chuyện với nhau.

“Lời nói không mất tiền mua, lựa lời mà nói cho vừa lòng nhau” ông cha ta đã có câu như thế, quả thật đúng không các bạn?


Kì Anh - - Review on: Fahasa

Sách rất bổ ích

– Cuốn sách ” nói nhiều không bằng nói đúng” này là một bí quyết tuyệt vời giúp bạn có được thiện cảm từ người khác. Đừng nói mà không suy nghĩ hay đừng có thẳng thắn quá, người khác sẽ không thích điều đó đâu. Nghĩ 10 chỉ nói 4 thôi, không nhất thiết chuyện gì cũng phải nói hết ra, điều đó chỉ gây hại cho bạn thôi. Hãy học cách im lặng – quan sát – lắng nghe, đó là những điều cơ bản thì giao tiếp với người khác, giúp bạn có thể chiếm được tình cảm của người ta. Trước khi nói phải chọn lọc những câu nói sao cho đúng, sao cho phù hợp mà ngắn gọn vì những bài diễn văn dài miên man của các bạn thì chẳng ai muốn nghe đâu hay là có những câu nói sẽ khiến người khác ghét bạn đấy, cuốn sách này sẽ giúp bạn khắc phục điều đó. Nó thực sự hữu ích.


Văn Hưng - - Review on: Fahasa

Sách kỹ năng cho người kém giao tiếp

Nói nhiều không bằng nói đúng, từ cái nhan đề của cuốn sách ai cũng biết là đây là cuốn sách thuộc thể loại kỹ năng, giao tiếp tốt luôn là vấn đề tưởng như dễ dàng với mọi người, nhưng theo như bản thân mình từng trải qua mới thấy nó không hề dễ dàng một chút nào, nó đòi hỏi vốn từ người nói phải nhiều, biết quan sát tình huống để nói những gì phù hợp với hoàn cảnh hiện tại, mặc dù cũng đã đọc qua nhiều sách kỹ năng về giao tiếp nhưng bản thân mình mới nhận ra rằng chỉ có một số sách là viết gần với thực tế để người đọc có thể dễ dàng bắt chước, và cuốn này cũng chỉ có vài điều cơ bản mà chúng ta đôi khi có thể bắt gặp đâu đó trong cuộc sống hàng ngày, dù sao cũng cảm ơn tác giả đã viết ra cuốn sách này.


Bão Tố - - Review on: Goodreads

Lựa chọn đúng đắn khi nói

Việc chọn cơ hội nói là vô cùng quan trọng. Song việc lựa chọn đúng người cũng quan trọng không kém, chọn đúng người thì những điều bạn nói mới có sự cộng hưởng, mới giúp bạn giải toả lòng mình một cách hiệu quả.


Jasmine Le - - Review on: Goodreads

Gần gũi, dễ đọc

Sách trình bày đẹp mắt, hình ảnh minh họa dễ thương, các mục ngắn gọn, khoa học, ngôn ngữ gần gũi, dễ đọc nhưng nếu bổ sung thêm nhiều tình huống thực tế và đề xuất nhiều cách thức xử lý cụ thể hơn thì sách sẽ hữu ích hơn nhiều.


Lê Hoà - - Review on: Goodreads

Để giao tiếp tốt cần phải rèn luyện

Sách đề cập đến những phương pháp giúp việc giao tiếp trở nên tốt hơn. Chúng ta ít nhiều cũng đã biết được một số phương pháp trên nhưng theo tôi nghĩ việc áp dụng được các phương pháp trên mới thật sự quan trọng. Để giao tiếp tốt cần phải rèn luyện, đó không phải một quá trình đơn giản. Với bản thân, tôi sẽ cố gắng áp dụng các phương pháp mà sách đề cập và dĩ nhiên sẽ đọc lại sách vào một thời điểm thích hợp, để xem lại những điều thiếu sót và hoàn thiện hơn nữa.

Đọc thử sách

NGHỆ THUẬT NÓI CHUYỆN: IM LẶNG

1. Lắng nghe nhiều hơn phát ngôn

2. Cách giới thiệu

3. Khi được giới thiệu và khi không được giới thiệu

4. Bắt đầu cuộc nói chuyện một cách vui vẻ (Sự khởi đầu câu chuyện một cách vui vẻ)

5. Đừng chỉ trích lỗi lầm của người khác

6. Hãy tạo cơ hội cho người khác nói nhiều về bản thân họ

7. Các phép lịch sự khi nói chuyện

8. Cách thể hiện ý kiến đối lập

9. Cấm kỵ “trống đánh xuôi, kèn thổi ngược”

10. “Sự thật” chưa chắc đã “mất lòng”

11. Đối phó với sự khắt khe và chỉ trích

12. Phân tích khả năng nói chuyện của bản thân

Nghe nhiều nói ít

“Họa từ miệng ra”, câu nói này không phải là không có căn cứ, lý do là nếu bạn nói quá nhiều, nguy cơ phạm lỗi ắt sẽ tăng lên. Vì vậy, trước khi tìm hiểu nghệ thuật nói chuyện, điều quan trọng nhất là phải biết cách nói ít, đây là một bài học vô cùng quan trọng.

Một phóng viên người Mĩ từng phỏng vấn Einstein: “Công thức của thành công là gì?”, Einstein suy nghĩ giây lát rồi nói: “Nếu A thành công thì công thức của thành công là: A=X+Y+Z, trong đó X là công việc, Y là trò chơi”.

Phóng viên hỏi tiếp một cách đắy nghi vấn: “Vậy thì Z là cái gì, thưa ngài?”.

Einstein trả lời: “Z chính là: hãy khóa miệng lại, nói ít và làm nhiều”.

Tự cổ chí kim, các vĩ nhân của chúng ta đều nhắc nhở người đời sau hãy “nói ít, làm nhiều”, nói nhiều sẽ khiến nguy cơ phạm lỗi tăng lên, vì vậy, phải học tập tinh thần “người khôn mà như ngốc nghếch”. Hãy làm người có học thức, biết nói năng chừng mực, không được làm người đầu rỗng tuếch mà lại thích ba hoa, thà im lặng khiến người khác hoài nghi về năng lực bản thân, còn hơn nói nhưng lại khiến người khác nhìn thấy sự nông cạn của mình.

Vì thế, trước khi tìm hiểu nghệ thuật nói chuyện, bước đầu tiên cần nắm được là hạn chế phát ngôn.

Nói ít được coi là một đức tính tốt, nhưng con người vốn thuộc về tập thể, hàng ngày, đi học hay đi làm đều phải giao tiếp với mọi người, vì thế, chúng ta chỉ có thể chọn lựa nói ít, chứ không thể hoàn toàn im lặng. Phải luôn nhớ nguyên tắc quan trọng sau đây: dù trong hoàn cảnh nào, tốt nhất đều cần hạn chế phát ngôn, trường hợp bất đắc đĩ không thể không nói, thì phải luôn luôn chú ý, cảnh báo bản thân về nội dung, ý nghĩa của câu chuyện, câu chữ, giọng điệu và tư thế khi nói chuyện.

Hạn chế phát ngôn, không tranh lời người khác, hãy dừng lại để tâm và lắng nghe nội dung câu chuyện của người khác

Nên nói gì, trong trường hợp nào, cách nói ra sao… đều là các vấn đề đáng để chúng ta quan tâm tìm hiểu. Bất kể là thảo luận chuyên môn, đàm phán kinh doanh, chiêu đãi tiếp khách hay vui chơi giải trí, mỗi lời nói chúng ta phát ra đều phải lọt tai, khiến người khác cảm thấy hứng thú, như vậy mới được coi là nói chuyện thành công. Hãy lấy nguyên tắc “Không nói thì thôi, nhưng đã nói là mọi người phải nể phục” làm mục tiêu học tập và rèn luyện.

Để những lời mình nói ra được mọi người coi trọng và yêu thích, không gây cảm giác chán ghét thì bí quyết duy nhất là nói ít, chỉ có nói ít mới có thể khiến ta chú tâm lắng nghe nội dung nói chuyện của người khác, đồng thời tĩnh tâm suy ngẫm ý nghĩa trong lời nói của họ, mới có thể khiến bạn đối đáp với đối phương một cách sâu sắc hơn.

Chú tâm lắng nghe lời nói của người khác, là một điều kiện quan trọng trong nghệ thuật nói chuyện, bởi người biết lắng nghe ý kiến của người khác, chắc chắn sẽ là một người điềm đạm, sâu sắc và khiêm tốn. Có thể, kiểu người như vậy ban đầu không được chú ý trong đám đông, nhưng cuối cùng, bao giờ cũng là người được kính nể nhất. Được mọi người yêu mến vì khiêm tốn, được mọi người kính nể vì biết suy nghĩ, quan hệ xã hội của người đó tất nhiên sẽ rất thành công.

Hãy là một người biết lắng nghe, đưa ra ý kiến vào lúc thích hợp!

Làm thế nào để trở thành một người biết lắng nghe? Yêu cầu đầu tiên là “chân thành”. Khi người khác nói chuyện với bạn, bạn không được giành lời của họ một cách nóng vội, điều quan trọng nhất, là bạn phải chăm chú nhìn vào họ, thể hiện rằng mình đang lắng nghe họ nói một cách chân thành. Bất kể người nói chuyện với bạn là ai, địa vị cao hơn hay thấp hơn, thì hành động này đều là biểu hiện của phép lịch sự. Ngược lại, khi người khác đang nói chuyện với bạn, bạn lại luôn đưa mắt nhìn ra xung quanh, hoặc vừa nói chuyện vừa làm các việc khác, thì sẽ khiến họ có cảm giác thiếu lịch sự hoặc thiếu tôn trọng. Đặc biệt, làm như vậy sẽ khiến bạn không thể chú tâm lắng nghe nội dung câu chuyện của người khác, khi người khác hỏi ý kiến bạn, bạn cũng không thể trả lời bởi đã không chú ý lắng nghe, điều này thật thất lễ.

Khi nghe người khác nói chuyện, thỉnh thoảng thêm vào một hai câu biểu thị sự đồng tình là điều rất tốt, ngoài ra, khi bạn không hiểu ý trong lời nói của đối phương, việc đưa ra thắc mắc vào thời điểm thích hợp cũng vô cùng quan trọng, vì nó biểu thị sự quan tâm của bạn đối với nội dung lời nói của đối phương. Tuy nhiên, không được áp đảo đối phương, tránh việc tước đoạt quyền phát ngôn của đối phương, rồi thao thao bất tuyệt những suy nghĩ của mình.

Ngoài ra, còn một việc vô cùng quan trọng, đó là: cho dù đối phương nói gì thì cũng không được sửa lỗi của họ một cách bừa bãi, bởi điều đó làm họ thấy phản cảm, thì bạn cũng không được coi là người biết lắng nghe. Ví dụ, khi bạn gặp một người suốt ngày chỉ lặp đi lặp lại một chủ đề câu chuyện, tuyệt đối không được “sửa” họ ngay tại chỗ với câu nói: “vấn đề này anh đã nói nhiều lần lắm rồi!”, làm như vậy sẽ khiến đối phương bối rối, mất mặt.

Gặp trường hợp này, bạn nên kiên nhẫn lắng nghe họ nói xong, đồng thời thông cảm rằng, hoặc họ rất quan tâm đến vấn đề này, hoặc họ rất muốn nghe ý kiến của mình, nên mới làm như vậy, khi bạn đưa ra ý kiến hồi đáp cho đối phương vào thời điểm thích hợp, có nghĩa là bạn đã hóa giải thành công tình huống khó xử này.

Trường hợp nội dung nói chuyện của đối phương quá vô vị, nhạt nhẽo, bạn cũng nên khéo léo dẫn dắt câu chuyện sang một chủ đề mà cả hai cùng hứng thú, giúp cho hai người có cơ hội phát ngôn, tránh kiểu nói chuyện “độc diễn”, khiến cho “kẻ bị bỏ rơi” cảm thấy mất hứng.

NGHỆ THUẬT NÓI CHUYỆN THÀNH CÔNG

1. Cố gắng nói ít làm nhiều trong bất cứ trường hdp nào.

2. Là một người biết lắng nghe. 

CÁCH GIỚI THIỆU

Khi bắt đầu một cuộc nói chuyện, nếu không có phương thức giới thiệu hợp lý, sẽ khiến nhân vật thú 3 cảm thấy bối rối, lạc lõng, khi đó, dù người chủ câu chuyện nói chuyện vui vẻ đến đâu, thì không khí của cuộc nói chuyện cũng trở nên thiếu hài hòa. Vì vậy, để có được cuộc nói chuyện như ý, thì màn giới thiệu mở đầu thành công luôn là một bước quan trọng.

Màn mở đầu cho một cuộc nói chuyện giữa hai người lạ mặt vừa được giới thiệu với nhau, bao giờ cũng là khó khăn nhất.

Có lẽ, ai trong số chúng ta cũng đều từng trải qua tình huống này; khi bạn đến thăm bạn bè hoặc khi bạn bè giới thiệu với bạn một người bạn mới, bạn sẽ cảm thấy không khí căng thẳng, bởi không biết phải nói chuyện gì lúc bắt đầu. Lúc này, người trung gian là bạn của hai bên nên chủ động đứng ra giới thiệu, và bắt đầu câu chuyện với chủ đề mà cả hai đều hứng thú, ví dụ:

A nói với B và C: “Đây là B bạn mình, cậu ấy rất thích xem những bộ phim kinh điển, C cũng thế phải không?”.

C: “Đúng thế, tôi thích nhất là xem Casablanca”.

B: “Vậy sao? Tôi cũng vậy! Hay quá! Lần sau mình cùng đi xem nhé!”.

Cách bắt đầu câu chuyện như vậy, có thể sẽ xua tan không khí căng thẳng, cũng tránh được việc bị bỏ rơi, không tham gia được câu chuyện vì không quen biết. Nhất là trong các buổi gặp mặt đông người hoặc tiệc tùng cưới hỏi, nguy cơ phải đối diện với người lạ là rất cao, cách giới thiệu do vậy càng trở nên quan trọng hơn bao giờ hết. 

Sắp xếp những người bạn có tính chất công việc gần giống nhau ngồi với nhau, sẽ dễ tìm được mối quan tâm chung và thu hẹp khoảng cách

Giả sử bạn là người chủ trì cuộc họp mặt hôm nay, bạn sẽ làm gì để giới thiệu cho các khách tham gia quen nhau? Nếu số lượng khách quá đông, tất nhiên sẽ không thể giới thiệu từng người một, lúc này, bạn có thể giúp mọi người tự làm quen bằng cách xếp chỗ theo nhóm. Khi bố trí chỗ ngồi bàn tiệc hoặc nói chuyện, cố gắng sắp xếp những vị khách có tính chất công việc gần giống nhau ngồi cùng nhau, giúp họ tìm được chủ đề chung khi nói chuyện, khi đó, việc thiết lập mối quan hệ cũng trở nên dễ dàng hơn. Ví dụ: giới thiệu người bạn thuộc giới nghệ thuật với nhạc sĩ, giới thiệu nhà sản xuất mỹ phẩm với nhà hóa học, giới thiệu nhà báo với nhân vật thuộc giới chính trị, quân sự,… việc ghép đôi căn cứ vào tính chất công việc tương tự thường đem lại hiệu quả rất cao.

Ngược lại, nếu bạn của bạn giới thiệu cho bạn một người có tính chất công việc không hề liên quan, khi tiếp xúc sẽ chỉ có thể nói vài câu xã giao thông thường, hoặc những câu chuyện chẳng đi đến đâu, như vậy, buổi họp mặt này bỗng trở nên khổ sở đối với bạn, bạn chỉ mong mau chóng thoát khỏi. Vì vậy, những người trung gian nhạy bén, thông minh nhất định không được bỏ qua điều này. 

Chú ý từng tiểu tiết lễ nghi khi giới thiệu người khác, khiến người được giới thiệu có cảm giác được tôn trọng

Theo nghi thức quốc tế, giới thiệu với người khác một cách lịch sự, là phải giới thiệu người ít tuổi với người lớn tuổi hơn, phải thể hiện sự tôn trọng đối với khách nữ và người cao tuổi. Hơn nữa, ngoài việc phải nói rõ tên của người được giới thiệu, người trung gian giỏi còn nên giới thiệu qua về nghề nghiệp, sở thích của hai bên, giúp hai người vốn xa lạ có thể xích lại gần nhau một cách nhanh nhất.

Ngoài ra, nếu sợ không nhớ đầy đủ họ tên của đối phương, khi giới thiệu, chỉ cần nhắc tới tên hoặc biệt danh cũng là một biện pháp hay. Ví dụ: “Đây là bạn tôi – anh Dũng… Anh ấy đang làm việc cho một công ty mạng…”, “Đây là bạn tôi – Chị Lan… Chị ấy là chủ shop thời trang Mốt… thích mua quần áo cứ gặp chị ấy sẽ được giảm giá đấy!” Với cách giới thiệu này, có thể tăng thêm ấn tượng về hai bên, không khí của buổi gặp gỡ cũng không bị gượng gạo, dè dặt.

Cuối cùng, cần chú ý một vài điểm quan trọng sau đây:

(1) Khi giới thiệu người thân của mình với bạn bè, phải nhớ nói rõ quan hệ của họ với mình. Ví dụ:” Em Hà đây là em tớ.” điều này sẽ khiến đối phương biết rõ quan hệ giữa các bạn.

(2) Khi giới thiệu một người đến muộn với những người bạn đang có mặt: thứ tự thường là giới thiệu từ trái qua phải, ví dụ: “Đây là Minh Hà, đây là Trung Dũng, đây là Tú Anh, đây là Huy Giáp…”. Cuối cùng, mới giới thiệu người vừa đến với tất cả mọi người: “Đây là Quỳnh Trang”.

Khi được giới thiệu và khi không được giới thiệu

Rất có thể, chúng ta rơi vào vị trí của người được giới thiệu khi người khác giới thiệu xong, nên tiếp tục cuộc nói chuyện như thế nào để tránh khỏi không khí gượng gạo? Ngoài ra, khi người giới thiệu sơ ý quên không giới thiệu bạn, phải làm gì để hóa giải tình huống khó xử này? Phần này, chúng tôi sẽ giới thiệu với bạn một số phương pháp để ứng phó với hai tình huống trên, giúp bạn chủ động kiểm soát không khí vui vẻ của cuộc nói chuyện.

Ở phần trước, chúng tôi đã nêu ra vai trò quan trọng của người giới thiệu, nếu lúc đầu, người giới thiệu thực hiện tốt vai trò của mình, thì cuộc nói chuyện sẽ diễn ra rất nhẹ nhàng suôn sẻ, nhưng nếu chúng ta đổi sang vị trí của người được giới thiệu, thì sẽ phải có động thái như thế nào để duy trì không khí vui vẻ đó? Những tình huống sau đây đều là những điểm quan trọng mà bạn không thể bỏ qua.

BẠN SẼ PHẢI LÀM THẾ NÀO ĐÂY?

Khi đối diện với tình huống trên, bạn hoàn toàn có thể xử lý theo cách như sau. Nếu bạn không nghe rõ họ tên của đối phương, bạn có thể mạnh dạn hỏi lại người giới thiệu hoặc người được giới thiệu một cách lịch sự, như thế sẽ tốt hơn là giữ kín sự thắc mắc trong lòng, cũng tránh được tình trạng: vì suy nghĩ mông lung mà ảnh hưởng đến không khí của cả buổi nói chuyện, thậm chí, làm mất đi cơ hội nảy mầm cho một tình bạn tốt đẹp.

Sau khi bạn hỏi một cách kĩ càng về cách viết, cách đọc tên của đối phương, bạn hoàn toàn có thể tự tin gọi tên của đối phương, ví dụ: “anh Trường”, “chị Dao”, “bác Vì”, điều đó không những làm cho không khí cuộc nói chuyện tự nhiên hơn, mà còn khiến cho đối phương cảm nhận được sự tôn trọng của bạn đối với họ.

Một số người, khi giới thiệu hai người lạ quen nhau, thường có thói quen dùng tay chỉ một cách qua loa: “đây là Hà…”, “đây là bạn học phổ thông của tôi…”, khiến cho người được giới thiệu không nghe rõ được đầu đuôi, nhưng vì lịch sự nên ngại không hỏi lại. Vì thế, rất nhiều người gặp phải tình cảnh này, đều chỉ biết gật đầu một cách miễn cưỡng, nói với nhau vài câu vô thưởng vô phạt, rồi nhanh chóng tìm cách thoát thân. Trường hợp này hoàn toàn không có lợi, thậm chí còn gây tổn hại đáng tiếc cho việc mở rộng quan hệ xã hội. Bởi lẽ, trong quan hệ ngoại giao, ta có cơ hội làm quen với những nhân vật có năng lực, có vị trí nhất định trong các lĩnh vực khác nhau, cung cấp cho bạn những thông tin bổ ích và sự trợ giúp quý báu khi cần thiết. Có người, lẽ ra có thể trở thành tri kỷ của bạn vì nói chuyện tâm đầu ý hợp, nhưng cuối cùng lại mất đi cơ hội tốt, cũng chỉ vì sự cẩu thả của người giới thiệu.

Khi chủ nhân bữa tiệc thản nhiên bắt đầu cuộc nói chuyện, mà không giới thiệu sự có mặt của bạn

Trong buổi nói chuyện, tình huống gay go nhất là người chủ bữa tiệc tiếp chuyện với bạn của anh ta, nhưng lại quên giới thiệu về sự có mặt của bạn, khiến bạn bị bỏ quên không biết phải làm gì. Lúc này, đừng bi quan nghĩ rằng, mình không được giới thiệu là mất mặt và có thái độ giận dỗi phản ứng, hoặc lỳ mặt không nói câu gì suốt cả buổi, làm như vậy chỉ khiến người khác thấy bạn mất lịch sự, càng khiến họ không muốn làm quen, giao thiệp với bạn, để lại ấn tượng không tốt về bạn.

LÚC NÀY BẠN PHẢI LÀM NHƯ SAU

Khi gặp phải tình huống này, bạn hoàn toàn có thể chủ động gật đầu một cách tự nhiên với đối phương, để biểu thị sự làm quen, khi đối phương đưa mắt nhìn bạn, bạn có thể chủ động đến gần, tự giới thiệu bản thân và tạo cơ hội làm quen với người khác. Nếu bạn thực sự e ngại, có thể hỏi chủ nhân bữa tiệc biết tên của đối phương và nhờ anh ấy giới thiệu về bạn.

Tóm lại, tự nhiên, nhiệt thành là yếu tố vô cùng quan trọng cần phải có trong giao tiếp xã hội. So với người luôn e dè, ngại ngần, những người mạnh dạn bắt chuyện với người lạ một cách tự nhiên mới là người được mọi người yêu thích, vì họ khiến mọi người cảm thấy dễ gần. Tất nhiên, họ sẽ trở thành “hot girl, hot boy” trong lòng mọi người. 

Bắt đầu cuộc nói chuyện một cách vui vẻ

Khi nói chuyện với một người không quen biết, câu đầu tiên phải nói gì? Làm thế nào để tránh được sự gượng gạo? Lúc này, nội dung câu chuyện trở nên vô cùng quan trọng, tuyệt đối không được để cập những chủ đề mà bạn không hiểu rõ, điều đó sẽ làm lộ ra những khiếm khuyết của bạn, đồng thời cũng khiến đối phương cảm thấy nhàm chán khi nói chuyện với bạn.

Có thể nói rằng, sau khi giới thiệu xong họ tên của hai bên, câu nói đầu tiên tiếp theo có vai trò vô cùng quan trọng. Vi đối tượng nói chuyện không thân thuộc, nên rất khó để nắm bắt trọng tâm của nội dung câu chuyện, lúc này, tuyệt đối không nên tự tin thái quá đi vào một chủ đề mình không hiểu biết hoặc vượt quá phạm vi, đẩy mình vào tình huống khó xử, không thể tiếp tục câu chuyện được.

Ví dụ: Khi cùng bạn thân đến tham dự buổi họp lớp của anh ấy, anh ấy giới thiệu bạn với một người cùng sở thích đánh bóng giống bạn, sau khi hai bên tự giới thiệu, bạn liền ra vẻ thân mật, nói đùa rằng: “Lần sau đánh bóng nhớ rủ tôi, để tôi dạy cậu mấy chiêu, cái bụng cá ngừ của cậu sẽ được làm bé rất hiệu quả đấy”. Câu nói này sẽ khiến đối phương mất mặt, khó xử, nếu không có người đứng ra hòa giải, chắc chắn không khí sẽ căng thẳng, khiến chính bạn cũng thấy bị tổn thương. Mặt khác, người bên cạnh còn thầm trách bạn thiếu lịch sự, và đưa bạn vào danh sách đen những người nói năng bừa bãi.

Vì thế, nếu không muốn trở thành người khiến mọi người mất vui, việc nghiêm túc rèn luyện để bắt đầu cuộc nói chuyện thú vị, là một điều vô cùng quan trọng, về vấn đề rèn luyện như thế nào, bạn có thể tham khảo một số cách sau:

Tận dụng bối cảnh trước mắt

“Tận dụng hoàn cảnh trước mắt”, có nghĩa là tìm kiếm chủ đề câu chuyện căn cứ vào hoàn cảnh hiện thực. Nếu địa điểm buổi gặp mặt là nhà hoặc tiệc cưới của bạn bè, có thể lấy quan hệ giữa đối phương với chủ bữa tiệc làm chủ đề của câu nói đầu tiên: “Anh với anh Đức là bạn học hay đồng nghiệp?”, những câu hỏi như trên dù đúng hay sai, cũng đều có thể thu hút sự chú ý của đối phương. Nếu hỏi đúng thì câu chuyện sẽ được tiếp tục theo chủ đề của câu hỏi, nếu không đúng thì bạn có thể tìm chủ đề mới căn cứ vào câu trả lời của đối phương.

Ngoài ra, bạn còn có thể bắt đầu câu chuyện với một câu hỏi rất an toàn, ví dụ: “Khách hôm nay đông thật đấy!”, “Hội trường hôm nay được trang hoàng thật là lộng lẫy!”…Với những câu khởi đầu đầy tính chất khen ngợi như vậy, không khí của cuộc nói chuyện sẽ nhẹ nhàng thoải mái hơn, đây cũng được coi là một trong các cách mở đầu an toàn, lịch sự.

Thăm dò

Nếu là lần đầu tiên gặp đối phương, không biết chút gì về họ, tuyệt đối không được có những câu hỏi mang tính nhạy cảm, động chạm đến đời sống cá nhân của họ, như: “Anh làm việc ở đâu?”, “thu nhập hàng tháng của anh bao nhiêu?”. Nếu thời điểm đó, chẳng may đối phương vừa bị thất nghiệp, thì câu hỏi này đã đẩy họ vào tình cảnh khó nói, từ đó, họ sẽ khó chịu vì sự tò mò của bạn.

Trong tình huống này, tốt nhất là bạn nên bắt đầu cuộc nói chuyện một cách thăm dò, trước tiên, hãy tìm hiểu đối phương bằng những câu hỏi với phạm vi rộng, sau đó, tiếp tục câu chuyện từ nội dung vừa khai thác được, ví dụ: “Anh có hay chơi thể thao không?”, nếu câu trả lời của đối phương là “không” thì bạn có thể hỏi tiếp: “chắc là vì công việc hàng ngày quá bận nên không có thời gian?”. Từ câu trả lời của đối phương, có thể xác định được thái độ của họ và biết nên tiếp tục câu chuyện như thế nào, đây cũng là một cách nói chuyện khá ổn.

Đừng chỉ trích lỗi lầm của người khác

Khi nói chuyện, nếu quan điểm của bạn và người khác có nhiều chỗ bất đồng, bạn sẽ dùng mọi lý lẽ để họ thay đổi quan điểm, hay giữ kín suy nghĩ trong lòng và hưởng ứng theo họ chỉ vì giữ hòa khí? Thái độ của bạn sẽ ảnh hưởng trực tiếp đến không khí của cuộc nói chuyện, vì vậy, bạn nên chú ý điều chỉnh từng lời nói, hành động của mình.

Hà Anh vừa chuyển đến nhà mới, cô mời một số bạn thân đến tham quan nhà mới để chia vui. Khi cô phấn khởi khoe với mọi người về các sản phẩm nghệ thuật đang bày trong nhà được mua từ nước ngoài, thì Phương Thảo nhanh mồm nhanh miệng phát biểu luôn: “Xin nàng, cậu mua đắt rồi! Tớ đã từng xem sản phẩm này ở trên mạng, nhưng thấy không đáng giá đó nên không mua!”.

Hà Anh nghe thế ngượng đỏ mặt, trả lời: “Sao lại có thể đắt được nhỉ! Đây là tác phẩm của nghệ nhân nổi tiếng đấy! Cậu có biết nhìn đồ không! Sản phẩm này còn được đăng lên tạp chí nghệ thuật đấy”.

Chúng ta thường xuyên bắt gặp những tình huống mất mặt, vì bị phủ nhận khi nói chuyện như trên, từ đó, khiến cho không khí cuộc nói chuyện trở nên căng thẳng. Đó là bởi, hiếm ai có thể chấp nhận bị người khác đánh giá thấp năng lực của bản thân, vì thế, để biện hộ cho chính mình, họ ra sức tranh luận đến cùng nhằm giữ thể diện, cho dù có làm mất hòa khí.

Kết quả là ngày hôm sau, một người bạn khác của Hà Anh – Thanh An cũng ghé thăm nhà mới, Thanh An nhìn thấy sản phẩm nghệ thuật đó thì ca ngợi hết lời về con mắt biết nhìn đồ của Hà Anh, đồng thời còn nói, khi nào ra nước ngoài cũng phải tìm mua một món giống thế. Không ngờ, Hà Anh nói với bạn: “Thực ra, cậu không cần phải đi đâu xa xôi, trên mạng cũng có bán, thậm chí giá còn rẻ hơn…”.

Cùng một đồ vật, thái độ của người nói khác nhau, sẽ tạo ra phản ứng khác nhau. Điều này hoàn toàn dễ hiểu, bởi khi chúng ta phạm sai lầm, nếu đối phương giải quyết với thái độ ôn hòa, chúng ta sẽ dễ dàng thừa nhận, nhưng nếu đối phương chỉ trích một cách gay gắt, thì chúng ta cũng sẽ quyết tranh luận cho bằng được, để giữ thể diện cho bản thân. Tuy vậy, bất kể là chỉ trích người khác hay dùng lời lẽ phản kháng lại, thì cũng đều không phải là biện pháp hay.

Trước tiên, hãy khẳng định ý kiến của đối phương, sau đó mới đưa ra ý kiến riêng, như vậy đối phương sẽ dễ dàng tiếp nhận hơn.

Tuyệt đối không bao giờ được phép có suy nghĩ “tôi phải tìm ví dụ để chứng minh những lời anh nói”, điều này đồng nghĩa với “Tôi sáng suốt hơn anh, Tôi sẽ chỉ cho anh chân lý”. Thái độ như vậy sẽ khiến đối phương cảm thấy khó chịu, làm họ có tâm lý đối đầu với bạn trước khi câu chuyện của bạn bắt đầu. Cho dù bạn có chân thành đến đâu thì cũng khó có thể thuyết phục được người khác, điều này hoàn toàn không có lợi cho bản thân bạn, đây thực sự không phải là cách làm thông minh.

Vì vậy, khi bạn muốn chứng minh một sự việc để người khác nhận ra suy nghĩ của họ là sai lầm, hãy khéo léo, ví dụ: trước tiên, hãy tán đồng quan điểm của đối phương, sau đó đưa ra ý kiến của bản thân, đồng thời cho rằng ý kiến của mình chỉ có tính chất tham khảo, chưa chắc đã hoàn toàn đúng, chỉ là đưa ra để thảo luận mà thôi. Dùng cách này, sẽ khiến đối phương dễ dàng đón nhận ý kiến của bạn hơn.

Ngoài ra, cũng nên tránh dùng những từ có tính chất khẳng định khi lựa chọn câu chữ trong lời nói, ví dụ: “Không còn nghi ngờ gì”, “Tất nhiên là”, “Không thể nào”,… thay vào đó là những câu từ mang ngữ khí trung lập như “Tôi cho rằng…”, “Có lẽ là như vậy”, “Trước mắt có lẽ…”, sẽ tránh gây cảm giác khó chịu cho người khác.

Luôn giữ thái độ ôn hòa khi lời nói của bạn bị hoài nghi hoặc bị phản đối

Nhìn từ phương diện khác, khi trong lòng buồn bực vì lập trường hoặc quan điểm của chúng ta bị hoài nghi, bạn dứt khoát phải giữ gìn phong độ, không được phản bác gay gắt, cũng không cần thiết chỉ ra sự vô lý trong cách nhìn nhận của đối phương ngay lập tức. Bạn có thể khéo léo thể hiện với đối phương rằng, mình tán đồng quan điểm của họ trên một khía cạnh nào đó. Tuy vậy, nếu bạn thấy có nguyên nhân dẫn đến sự bất đồng quan điểm giữa hai người, thì hãy trình bày suy nghĩ của bản thân một cách thật khiêm tốn, điều đó sẽ khiến đối phương chấp nhận bạn nhanh chóng hơn, giảm được những ý kiến phản đối từ họ. Hơn nữa, việc duy trì thái độ khiêm nhường, sẽ khiến cho người khác không quá hà khắc với bạn, khi phát hiện ra quan điểm của bạn là sai lắm.

Vì vậy, để tạo không khí hài hòa trong suốt cuộc nói chuyện, và khiến người khác tán đồng với những gì mình nói, điều đầu tiên là bạn hãy tôn trọng ý kiến của người khác, không được phê phán chỉ trích sai lầm của người khác một cách cạn tình.

Hãy tạo cơ hội cho người khác nói nhiều về bản thân họ

Có nhiều người thường hay mắc lỗi, đó là cứ bắt đầu câu chuyện là thao thao bất tuyệt chuyện bản thân, không cho người khác cơ hội phát ngôn, cũng chẳng hề quan tâm đến ý kiến mà người khác phát biểu, khiến họ cảm thấy bạn thiếu chân thành và ghét bạn. Vì thế, nếu không muốn trở thành kẻ đáng ghét, phải luôn nhớ không được pham sai lầm này.

Một công ty nọ cần tuyển nhân viên nghiệp vụ, rất nhiều người đến thi tuyển, nhưng cuối cùng, người trúng tuyển lại là Trung Hiếu – một ứng viên không có tài ăn nói.

Lý do cậu ấy được tuyển chọn rất đơn giản, không phải vì ngoại hình đẹp trai, cũng chẳng phải vì nhà giàu, mà bởi cậu đã chịu khó bỏ một chút thời gian thu thập, tìm hiểu quá trình lập nghiệp của tổng giám đốc công ty đó, khi tham dự phỏng vấn, cậu nói với tổng giám đốc: “Tôi hiểu được những khó khăn 10 năm trước khi tổng giám đốc mới lập nghiệp, từ khi công ty chỉ có 2 người, qua quá trình phấn đấu để trở thành công ty với hàng trăm nhân viên như ngày nay, tôi thực sự hy vọng mình sẽ có cơ hội học tập một vị tổng giám đốc xuất sắc như ngài.”

Khác với những người ứng tuyển khác, chỉ tập trung giới thiệu thành tích của bản thân trong quá khứ, những điều Trung Hiếu trình bày đã gây được sự chú ý của vị tổng giám đốc hơn cả. Bởi lẽ, con người là như vậy, kể cả là bạn thân đến mức độ nào, họ cũng thích được nghe người khác nhắc đến thành tích của mình, chứ không muốn nghe người khác khoe khoang về những thành công mà anh ta đã đạt được. 

Tràng giang đại hải không dứt khiến người khác khó chịu

Rất nhiều người, vì mục đích muốn nhận được sự tán đồng của người khác nên thao thao bất tuyệt, nói không ngừng không nghỉ. Những người làm nghề tiếp thị là dễ mắc lỗi này nhất, họ liên tục nói với khách hàng rằng, sản phẩm này tuyệt vời đến mức độ nào, khiến khách hàng không có cơ hội để nói lên suy nghĩ của mình. Thực ra, làm như vậy càng khiến cho người tiêu dùng cảm thấy khó chịu, bởi thực tế, các sản phẩm họ muốn mua đã nằm trong kế hoạch, đã được suy nghĩ tính toán, chỉ cần so sánh và cân nhắc một số vấn đề chi tiết trước khi đưa ra quyết định cuối cùng là xong. Thế nhưng, nhân viên tiếp thị lại không hề giải đáp những thắc mắc của khách hàng, họ một mực trình bày theo những gì đã được lập trình, điều này khiến khách hàng cảm thấy khó chịu và mất hứng với sản phẩm, còn nhân viên tiếp thị có thể mất đi một khách hàng tiềm năng.

Vì thế, khi người khác đang nói, nếu bạn có ý kiến khác, thì cũng nên đợi để họ nói xong, đừng nói chen ngang hoặc ngắt lời họ. Lúc này, đối phương sẽ không thể tiếp nhận ý kiến của họ, bởi khi đó, họ không hề quan tâm bạn đang nói gì, họ đang có nhiều điều muốn nói nên muốn trình bày hết suy nghĩ của bản thân. Bởi vậy, chúng ta nên cổ vũ người khác trình bày hết ý kiến của họ, đồng thời rèn luyện tính kiên nhẫn lắng nghe người khác nói.

Nhún nhường sẽ thắng lợi, khiêm tốn sẽ chiếm được cảm tình của người khác

Nếu muốn duy trì tình bạn lâu dài với đối phương, thỉnh thoảng chúng ta có thể tạo cho họ cảm giác rằng họ đã làm đúng, khi dùng lời lẽ tán dương để khẳng định, hãy dùng khiếm khuyết của bản thân để tôn lên sự xuất sắc của họ, làm như vậy mới khiến họ cảm thấy tự hào, thay vì thái độ bất mãn hoặc đố kỵ khiến cho tình hữu nghị bị sứt mẻ.

Hơn nữa, người xưa đã có câu:”Khiêm tốn là bạn, kiêu ngạo là thù”, nó nhắc nhở chúng ta khiêm tốn không chỉ là một đức tính đẹp mà còn đem lại cho ta nhiều lợi ích khác, vì vậy vào những lúc thích hợp, chúng ta nên hạ thấp cái tôi một chút, khiêm nhường một chút, không ba hoa tự khen mình, chỉ có như vậy mới khiến bạn được lòng mọi người.

Cùng chủ đề:

Nhiều người đọc:

Trả lời

Email của bạn sẽ không được hiển thị công khai. Các trường bắt buộc được đánh dấu *

Back to top button